Hay un tipo de sufrimiento que puede resultar difícil de explicar. No ha ocurrido necesariamente nada grave. Nadie nos ha rechazado de forma explícita. La otra persona sigue queriéndonos, sigue estando ahí y, objetivamente, incluso puede seguir buscándonos. Y, sin embargo, algo dentro de nosotros siente: “Ya no soy importante.”“Ya no me elige.”“Prefiere a otra persona.”“Me está sustituyendo.” A partir de ahí, una situación aparentemente cotidiana puede despertar una intensida

Hay una idea que aparece con frecuencia cuando un niño continúa tomando pecho, necesita mucho contacto físico o busca a su adulto cuando llora: «Por eso es más infantil». «No madura porque todavía toma teta». «Si siempre le calmas, nunca aprenderá a calmarse solo». «Hay que dejarle un poco para que aprenda». «Mientras siga dependiendo tanto de ti, no va a avanzar». Son afirmaciones que pueden sonar intuitivas. Pero que algo nos resulte intuitivo no significa que describa corr

Vivimos en una cultura que nos enseña, muchas veces sin decirlo explícitamente, que nuestro valor tiene que demostrarse. Si consigues el trabajo, eres competente. Si te eligen, eres suficiente. Si tienes pareja, eres deseable. Si tienes éxito, has hecho las cosas bien. Si te reconocen, significa que vales. Y si algo sale mal, aparece rápidamente la otra cara de la moneda: “Quizá no soy tan bueno.”“No estoy a la altura.”“He fracasado.”“Los demás se darán cuenta de que no valgo

Cuando hablamos de regular el sistema nervioso, a veces parece que existe una única forma correcta de hacerlo: respirar profundamente, meditar, relajarse o intentar pensar de otra manera. Pero nuestro sistema nervioso es mucho más complejo que eso. No siempre necesitamos lo mismo. Y, sobre todo, una técnica que ayuda en un momento puede no ser la más adecuada en otro. Regular no significa estar siempre tranquilos. Tampoco significa eliminar emociones desagradables o conseguir

Hay una frase que aparece con bastante frecuencia en consulta: “Como esta vez me ha pasado algo bueno, seguro que ahora viene algo malo.” ¿Te suena muy exagerado?, a veces se expresa de forma más sutil “Todo estaba yendo demasiado bien…”, “Ya verás, después de esto algo se torcerá.”, “No quiero ilusionarme demasiado porque luego pasa algo.”, “Es como si la vida tuviera que compensarlo.”… Aunque pueda parecer una simple superstición, este pensamiento puede tener bastante peso

Vivimos como si el tiempo fuera infinito. Posponemos conversaciones importantes, Retrasamos proyectos que nos ilusionan. Aguantamos trabajos que nos desgastan, permanecemos en relaciones que hace tiempo dejaron de nutrirnos, nos preocupamos durante horas por cosas que, dentro de unos años, probablemente ni recordaremos... Y, sin embargo, existe una idea antigua, sencilla y profundamente transformadora: Memento Mori. Literalmente significa "recuerda que vas a morir". A primera

Puede que te esté pasando algo que te inquieta: empiezas a irritarte con las personas que más quieres y no encuentras una causa clara. No ha ocurrido nada especialmente grave y, aun así, notas que cada vez tienes menos paciencia. La mecha se acorta aunque intentes controlarte, tu cuerpo se tensa con facilidad y comentarios o gestos que antes no te afectaban ahora te crispan. Cualquier pequeña demanda se siente excesiva. Es habitual que esto venga acompañado de culpa. Quizá te

Cuando pensamos en un tarro de la calma, solemos imaginar un recurso utilizado en aulas infantiles o en casa después de una rabieta. Sin embargo, limitar su uso a la infancia es perder de vista algo importante: todos tenemos un sistema nervioso que, en determinados momentos, necesita ayuda para regularse. El tarro de la calma no es una técnica infantil. Es una herramienta sensorial que puede favorecer la autorregulación emocional a cualquier edad. ¿Qué es un tarro de la calma

Un eclipse puede convertirse en una imagen simbólica para detenernos y mirar hacia dentro. La luz desaparece momentáneamente y aquello que normalmente queda oculto adquiere presencia. Podemos utilizar esa imagen como una invitación a explorar nuestra propia relación con la sombra: esas partes de nosotras que quizá no mostramos, que evitamos, que todavía no comprendemos o que necesitan ser reconocidas. No se trata de atribuir al eclipse un poder mágico ni de esperar que produz

"No veo la realidad tal como es. La veo tal como puedo verla en este momento." Cuando escuchamos palabras como neurosis o psicosis, solemos pensar en enfermedades graves, etiquetas antiguas o películas de Hollywood. Sin embargo, estas palabras nacieron para describir algo mucho más cotidiano: la manera en que una persona organiza su experiencia del mundo y de sí misma. No hablan únicamente de síntomas. Hablan de cómo interpretamos lo que ocurre, cómo manejamos el miedo, cómo

Hay una frase que, en principio, parece bastante razonable: «¿Ah, sí? Ponme un ejemplo.» De hecho, en una relación sana puede ser una pregunta estupenda. Si alguien me dice «esto que haces me molesta», es lógico que quiera comprender mejor. Preguntar, concretar, escuchar y revisar lo ocurrido forma parte de una comunicación saludable. Pero hay contextos en los que esa misma pregunta funciona de una manera completamente diferente. Y esto es importante porque no podemos val

Hay personas que llevan años deseando llegar a un momento concreto de su vida. Terminar una etapa difícil, salir de una relación dolorosa, conseguir estabilidad económica, encontrar una vivienda asequible, tener un trabajo más tranquilo, resolver un problema familiar... Y cuando por fin llegan ahí, cuando aquello que tanto les preocupaba parece haberse ordenado, descubren algo desconcertante: No consiguen relajarse. Su mente sigue buscando problemas, su cuerpo continúa en ten

¿Alguna vez has sentido que hagas lo que hagas no sirve para nada? ¿Has intentado explicar cómo te sientes una y otra vez para acabar obteniendo siempre la misma respuesta? ¿Has pedido respeto, comprensión o cambios en una situación que te hace daño y has terminado pensando que es inútil seguir intentándolo? ¿Te has descubierto pensando frases como "para qué voy a decir nada", "ya sé cómo va a acabar" o "da igual lo que haga"? Si es así, puede que estés experimentando lo que

Mi hijo tiene 3 años y sigue tomando teta. Y aunque para nosotros es algo cotidiano, para muchas personas parece convertirse en un tema de debate. A lo largo de estos años he escuchado comentarios de todo tipo: "¿Todavía?" "Eso ya no alimenta." "Lo haces porque no quieres soltarlo." "Así nunca será independiente." Y cada comentario lleva implícita la misma idea: que existe una única forma correcta de criar y que alguien desde fuera puede decidir cuál es (normalmente según su

Hay personas que esperan las vacaciones durante meses y, cuando por fin llegan, sorpresa, no sienten alivio. Se sienten inquietas, irritables, vacías o incluso más cansadas que antes. Les cuesta desconectar, no saben qué hacer con tanto tiempo libre, necesitan mantenerse ocupadas o sienten una extraña sensación de incomodidad cuando intentan descansar. Y entonces aparece la culpa. "Debería estar disfrutando", "debería aprovechar estos días", "debería sentirme mejor", etc. y m

Hay una forma de sufrimiento muy silenciosa que no siempre se nombra como tal: la relación con el propio cuerpo. No suele aparecer de golpe, ni se presenta como un problema evidente. Se va instalando poco a poco en forma de exigencia, de comparación, de juicio automático, hasta que un día te das cuenta de que vives dentro de un cuerpo al que no terminas de mirar con amabilidad. Muchas personas no han aprendido a habitar su cuerpo, sino a evaluarlo, a medirlo, a corregirlo men

Hay una idea tan extendida en nuestra cultura que muchas personas la han convertido en una verdad indiscutible sin siquiera darse cuenta. Una idea que se cuela en nuestras decisiones, en nuestras relaciones, en nuestro trabajo y en la forma en que nos tratamos a nosotros mismos. La idea es esta: "Valgo en la medida en que soy útil." A primera vista parece razonable. Después de todo, contribuir, ayudar, trabajar, crear o aportar son cosas valiosas. El problema aparece cuando d

La lactancia suele explicarse desde un plano nutricional, pero en la práctica clínica aparece como algo mucho más complejo. Desde una perspectiva neuropsicocorporal y vincular, constituye uno de los principales sistemas de regulación emocional diádica entre madre y bebé. Es un espacio donde no solo se alimenta a un bebé, sino donde dos sistemas nerviosos aprenden, una y otra vez, a encontrarse, a sincronizarse y a regularse mutuamente. En los primeros tiempos, la lactancia no

En una cultura que premia la actividad constante, tumbarse en el suelo puede parecer un gesto irrelevante, incluso improductivo. Sin embargo, desde una perspectiva psicocorporal, es una de las formas más simples y eficaces de regular el sistema nervioso. No requiere técnica, no exige esfuerzo cognitivo y no depende de recursos externos. Solo implica algo que solemos evitar: detenernos y dejarnos sostener. Este gesto, aparentemente básico, tiene efectos profundos porque actúa

Hay una palabra que en consulta aparece mucho… y casi siempre con culpa: egoísmo . “Me siento egoísta por querer esto.” “Sé que debería pensar más en los demás.” “No quiero ser egoísta…” Y sin embargo, cuando rascamos un poco, lo que suele haber no es egoísmo. Es cansancio , es sobrecarga , es una vida demasiado volcada hacia fuera. Cuando cuidarte parece hacer daño Muchas personas han aprendido —sin darse cuenta— que cuidarse tiene un precio: decepcionar, incomodar o dejar d