Hay personas que viven las relaciones como si todo lo que sucede a su alrededor tuviera, de alguna manera, algo que ver con ellas. Si alguien se distancia, se preguntan qué han hecho mal. Si una persona está menos disponible, sienten que han dejado de ser importantes. Si alguien pone un límite, pueden interpretarlo como un rechazo. Y si una persona querida elige pasar su tiempo con alguien más (sobre todo si le dedica la mayor parte de su tiempo libre), pueden experimentar es

Hay momentos en los que uno no necesita que le digan que todo irá bien. Tampoco necesita que le recuerden todas las cosas buenas que tiene, que le digan que piense en positivo o que le enumeren razones para estar agradecido. A veces, sencillamente, uno está cansado de estar mal y de intentar encontrar una forma de dejar de estarlo. Y cuando llevas un tiempo así, puede ocurrir algo que merece la pena entender: poco a poco, empiezas a ver menos posibilidades. No necesariamente

Si nunca has hecho terapia, es normal que antes de la primera sesión aparezcan muchas preguntas ¿Qué me va a preguntar? ¿Tengo que contarle toda mi vida? ¿Y si no sé explicar lo que me pasa? ¿Tengo que hablar de cosas que todavía no quiero contar? ¿Y si me pongo a llorar? ¿Y si no sé qué decir? Te doy una buena noticia, no tienes que saber hacer terapia para empezar terapia. La primera sesión no es un examen y no necesitas llegar con un discurso preparado. ¿Qué ocurre en la p

Una de las dudas que más pueden aparecer al empezar terapia es “¿Cómo sé si he elegido al psicólogo adecuado?” Y hay algo importante que quizá nadie te explica: No tienes que acertar a la primera. Puedes probar. Puedes descubrir que una persona tiene muchísima formación y, aun así, sentir que su manera de trabajar no encaja contigo. Y puedes descubrir que otro profesional, quizá con un estilo completamente diferente, te hace sentir que puedes hablar con mucha más libertad. Es

Hay un momento que puede resultar sorprendentemente difícil: decidir que necesitas ayuda y no saber qué hacer después. Quizá llevas tiempo pensando que deberías empezar terapia, quizá estás pasando por una época especialmente complicada y has llegado a un punto en el que sientes que ya no puedes seguir gestionándolo todo por tu cuenta, incluso aunque sepas que habría sido mejor empezar antes, quizá simplemente notas que algo no está bien, pero ni siquiera sabes explicar exact

Hay un tipo de sufrimiento que puede resultar difícil de explicar. No ha ocurrido necesariamente nada grave. Nadie nos ha rechazado de forma explícita. La otra persona sigue queriéndonos, sigue estando ahí y, objetivamente, incluso puede seguir buscándonos. Y, sin embargo, algo dentro de nosotros siente: “Ya no soy importante.”“Ya no me elige.”“Prefiere a otra persona.”“Me está sustituyendo.” A partir de ahí, una situación aparentemente cotidiana puede despertar una intensida

Hay una idea que aparece con frecuencia cuando un niño continúa tomando pecho, necesita mucho contacto físico o busca a su adulto cuando llora: «Por eso es más infantil». «No madura porque todavía toma teta». «Si siempre le calmas, nunca aprenderá a calmarse solo». «Hay que dejarle un poco para que aprenda». «Mientras siga dependiendo tanto de ti, no va a avanzar». Son afirmaciones que pueden sonar intuitivas. Pero que algo nos resulte intuitivo no significa que describa corr

Vivimos en una cultura que nos enseña, muchas veces sin decirlo explícitamente, que nuestro valor tiene que demostrarse. Si consigues el trabajo, eres competente. Si te eligen, eres suficiente. Si tienes pareja, eres deseable. Si tienes éxito, has hecho las cosas bien. Si te reconocen, significa que vales. Y si algo sale mal, aparece rápidamente la otra cara de la moneda: “Quizá no soy tan bueno.”“No estoy a la altura.”“He fracasado.”“Los demás se darán cuenta de que no valgo

Cuando hablamos de regular el sistema nervioso, a veces parece que existe una única forma correcta de hacerlo: respirar profundamente, meditar, relajarse o intentar pensar de otra manera. Pero nuestro sistema nervioso es mucho más complejo que eso. No siempre necesitamos lo mismo. Y, sobre todo, una técnica que ayuda en un momento puede no ser la más adecuada en otro. Regular no significa estar siempre tranquilos. Tampoco significa eliminar emociones desagradables o conseguir

Hay una frase que aparece con bastante frecuencia en consulta: “Como esta vez me ha pasado algo bueno, seguro que ahora viene algo malo.” ¿Te suena muy exagerado?, a veces se expresa de forma más sutil “Todo estaba yendo demasiado bien…”, “Ya verás, después de esto algo se torcerá.”, “No quiero ilusionarme demasiado porque luego pasa algo.”, “Es como si la vida tuviera que compensarlo.”… Aunque pueda parecer una simple superstición, este pensamiento puede tener bastante peso

Vivimos como si el tiempo fuera infinito. Posponemos conversaciones importantes, Retrasamos proyectos que nos ilusionan. Aguantamos trabajos que nos desgastan, permanecemos en relaciones que hace tiempo dejaron de nutrirnos, nos preocupamos durante horas por cosas que, dentro de unos años, probablemente ni recordaremos... Y, sin embargo, existe una idea antigua, sencilla y profundamente transformadora: Memento Mori. Literalmente significa "recuerda que vas a morir". A primera

Puede que te esté pasando algo que te inquieta: empiezas a irritarte con las personas que más quieres y no encuentras una causa clara. No ha ocurrido nada especialmente grave y, aun así, notas que cada vez tienes menos paciencia. La mecha se acorta aunque intentes controlarte, tu cuerpo se tensa con facilidad y comentarios o gestos que antes no te afectaban ahora te crispan. Cualquier pequeña demanda se siente excesiva. Es habitual que esto venga acompañado de culpa. Quizá te

Cuando pensamos en un tarro de la calma, solemos imaginar un recurso utilizado en aulas infantiles o en casa después de una rabieta. Sin embargo, limitar su uso a la infancia es perder de vista algo importante: todos tenemos un sistema nervioso que, en determinados momentos, necesita ayuda para regularse. El tarro de la calma no es una técnica infantil. Es una herramienta sensorial que puede favorecer la autorregulación emocional a cualquier edad. ¿Qué es un tarro de la calma

Un eclipse puede convertirse en una imagen simbólica para detenernos y mirar hacia dentro. La luz desaparece momentáneamente y aquello que normalmente queda oculto adquiere presencia. Podemos utilizar esa imagen como una invitación a explorar nuestra propia relación con la sombra: esas partes de nosotras que quizá no mostramos, que evitamos, que todavía no comprendemos o que necesitan ser reconocidas. No se trata de atribuir al eclipse un poder mágico ni de esperar que produz

"No veo la realidad tal como es. La veo tal como puedo verla en este momento." Cuando escuchamos palabras como neurosis o psicosis, solemos pensar en enfermedades graves, etiquetas antiguas o películas de Hollywood. Sin embargo, estas palabras nacieron para describir algo mucho más cotidiano: la manera en que una persona organiza su experiencia del mundo y de sí misma. No hablan únicamente de síntomas. Hablan de cómo interpretamos lo que ocurre, cómo manejamos el miedo, cómo

Hay una frase que, en principio, parece bastante razonable: «¿Ah, sí? Ponme un ejemplo.» De hecho, en una relación sana puede ser una pregunta estupenda. Si alguien me dice «esto que haces me molesta», es lógico que quiera comprender mejor. Preguntar, concretar, escuchar y revisar lo ocurrido forma parte de una comunicación saludable. Pero hay contextos en los que esa misma pregunta funciona de una manera completamente diferente. Y esto es importante porque no podemos val

Hay personas que llevan años deseando llegar a un momento concreto de su vida. Terminar una etapa difícil, salir de una relación dolorosa, conseguir estabilidad económica, encontrar una vivienda asequible, tener un trabajo más tranquilo, resolver un problema familiar... Y cuando por fin llegan ahí, cuando aquello que tanto les preocupaba parece haberse ordenado, descubren algo desconcertante: No consiguen relajarse. Su mente sigue buscando problemas, su cuerpo continúa en ten

¿Alguna vez has sentido que hagas lo que hagas no sirve para nada? ¿Has intentado explicar cómo te sientes una y otra vez para acabar obteniendo siempre la misma respuesta? ¿Has pedido respeto, comprensión o cambios en una situación que te hace daño y has terminado pensando que es inútil seguir intentándolo? ¿Te has descubierto pensando frases como "para qué voy a decir nada", "ya sé cómo va a acabar" o "da igual lo que haga"? Si es así, puede que estés experimentando lo que

Mi hijo tiene 3 años y sigue tomando teta. Y aunque para nosotros es algo cotidiano, para muchas personas parece convertirse en un tema de debate. A lo largo de estos años he escuchado comentarios de todo tipo: "¿Todavía?" "Eso ya no alimenta." "Lo haces porque no quieres soltarlo." "Así nunca será independiente." Y cada comentario lleva implícita la misma idea: que existe una única forma correcta de criar y que alguien desde fuera puede decidir cuál es (normalmente según su

Hay personas que esperan las vacaciones durante meses y, cuando por fin llegan, sorpresa, no sienten alivio. Se sienten inquietas, irritables, vacías o incluso más cansadas que antes. Les cuesta desconectar, no saben qué hacer con tanto tiempo libre, necesitan mantenerse ocupadas o sienten una extraña sensación de incomodidad cuando intentan descansar. Y entonces aparece la culpa. "Debería estar disfrutando", "debería aprovechar estos días", "debería sentirme mejor", etc. y m