Hay personas que viven las relaciones como si todo lo que sucede a su alrededor tuviera, de alguna manera, algo que ver con ellas. Si alguien se distancia, se preguntan qué han hecho mal. Si una persona está menos disponible, sienten que han dejado de ser importantes. Si alguien pone un límite, pueden interpretarlo como un rechazo. Y si una persona querida elige pasar su tiempo con alguien más (sobre todo si le dedica la mayor parte de su tiempo libre), pueden experimentar es

Hay un tipo de sufrimiento que puede resultar difícil de explicar. No ha ocurrido necesariamente nada grave. Nadie nos ha rechazado de forma explícita. La otra persona sigue queriéndonos, sigue estando ahí y, objetivamente, incluso puede seguir buscándonos. Y, sin embargo, algo dentro de nosotros siente: “Ya no soy importante.”“Ya no me elige.”“Prefiere a otra persona.”“Me está sustituyendo.” A partir de ahí, una situación aparentemente cotidiana puede despertar una intensida

Vivimos en una cultura que nos enseña, muchas veces sin decirlo explícitamente, que nuestro valor tiene que demostrarse. Si consigues el trabajo, eres competente. Si te eligen, eres suficiente. Si tienes pareja, eres deseable. Si tienes éxito, has hecho las cosas bien. Si te reconocen, significa que vales. Y si algo sale mal, aparece rápidamente la otra cara de la moneda: “Quizá no soy tan bueno.”“No estoy a la altura.”“He fracasado.”“Los demás se darán cuenta de que no valgo

En nuestra cultura actual, la productividad y el rendimiento parecen haberse convertido en la medida de todo. Si no logramos hacer algo “perfecto” o “con maestría”, sentimos que hemos perdido el tiempo, que nuestra inversión no ha valido. Este pensamiento, aunque común, puede ser limitante y generar estrés innecesario. Perfeccionismo vs disfrute Cuando abordamos una actividad con la exigencia de la perfección, dejamos de lado el verdadero propósito de muchas acciones: disfrut

En nuestra sociedad, ser “funcional” es un elogio a veces silencioso, a veces atronador con tintes de obligación. Ser funcional significa que alguien sigue con su rutina: trabaja, cumple con responsabilidades, mantiene la casa, las relaciones,… como si nada pasara. Pero detrás de esta fachada de normalidad, muchas personas luchan con problemas emocionales, ansiedad, depresión,… casi siempre algo que no se ve a simple vista. La presión de aparentar El mundo valora la product

En el inicio de una relación, es fácil dejarse llevar por la ilusión. Miramos al otro con ojos que magnifican sus virtudes y atenúan sus sombras. Lo idealizamos. Pero toda idealización tiene un precio: cuando dejamos de ver a la persona real, empezamos a relacionarnos con una proyección (una versión que hemos construido a partir de nuestras expectativas, deseos y miedos.) Idealizar es amar una idea, no una persona Idealizar no es amar: es colocar al otro en un pedestal. Desde

Mejorar tu diálogo interno en momentos de estrés no solo es posible, ¡es transformador! Tu voz interna puede pasar de ser una fuente de presión a convertirse en tu mejor aliada. ¿Quieres estrategias prácticas y efectivas para lograrlo? Aquí te dejo algunas con un enfoque positivo y compasivo. 1. Hazte consciente del diálogo automático El primer paso es observar sin juzgar. En momentos de estrés, pregúntate: - ¿Qué me estoy diciendo ahora mismo? - ¿Este pensamiento me ayuda

¿A QUE PUEDE DEBERSE? Esta creencia suele estar profundamente arraigada, alimentada por experiencias dolorosas, mensajes recibidos en la infancia y emociones no procesadas. Pero no es una verdad: es una interpretación emocional que puede transformarse. ¿Por qué creemos que somos “malas personas”? - Aprendizaje temprano: Mensajes como “eso está mal”, “eres egoísta”, “no hagas eso” se graban como verdades absolutas. - Trauma relacional: Si fuimos rechazados o castigados por e

Esa tendencia a escarbar en el pasado buscando errores, fallos o momentos vergonzosos… es más común de lo que parece, y tiene raíces profundas en cómo funciona nuestra mente y cómo nos relacionamos con la culpa, la identidad y el deseo de control. ¿Por qué nos torturamos con el pasado? 1. La ilusión de control retroactivo Pensamos que si analizamos lo suficiente lo que hicimos mal, podremos evitar que vuelva a ocurrir. Es como si el castigo mental fuera una forma de “correg

A veces sentimos ansiedad por no permitirnos sentir lo que sentimos, porque nos juzgamos a nosotr@s mism@s y valoramos que no es adecuado sentirse así por lo que intentamos reprimirlo en vez de aceptarlo y darle espacio. ¿Te suena? Aunque pueda resultarte incoherente, incómoda,…si esa emoción está ahí es por algo, vienen a darte un mensaje y a hablarte de una necesidad. Tranqui, que no por escucharla va a actuar sola, así que permítete escucharla y luego ya ves que hacer con